Ein rosa Kaninchen für Kim Yong-il

Nachdem ich nun alle – und besonders mich- mit einem wahnsinnigen Sektenboss geschockt habe und der Meinung war, dass Fernsehen heutzutage (Kinder nein, damals war alles besser) nichts mehr zu bieten hat, wurde ich dann doch endlich mal wieder eines Besseren belehrt. Ich freue mich und mein Glaube an die Menschheit und ein winzigbisschen Rest-Intelligenz in dieser ist mir nicht verloren gegangen. Und woher das Ganze? Habe gestern abend zufällig mal wieder auf WDR einen Poetry Slam gesehen und habe mich mal wieder köstlich dabei amüsiert. Ich finds toll, was manche Leute für Geschichten erzählen können, wie sie mit Sprache spielen und mich zum lachen bringen. Und alles jenseits von „Germany’s next Topmodel“ und „Deutschland sucht den Superstar“. Beruhigend. Schade, dass ich irgendwie so selten so etwas im Fernsehen sehe und mich doch auch mit den eben genannten stumpfsinnigen Formaten amüsieren kann. Ich hab übrigens einen neuen Helden gefunden: Sebastian 23 , ein ziemlich toller Slammer über den ich mich totlachen kann. Besonders, weil er gestern die tolle Idee hatte, Kim Yong-il ein rosa Kaninchen auf die Stirn zu tätowieren und George Bush eine Möhre. Großartig. Bei youtube habe ich das Video von gestern leider nicht gefunden. Aber das hier finde ich auch sehr cool. Ich steh auf Sebastian 23.

Die anderen Teilnehmer waren aber auch echt saugut. Es lohnt sich wirklich, sich mal ein bisschen durch die Videos zu klicken, die man auf dieser WDR-Seite findet. Ich will mir sowas jetzt auch endlich mal live ansehen. Werde mich informieren und dann coole Events bereisen und total intellektuell verlauten lassen: „Ne du, da kann ich nicht, da geh ich aufn Poetry-Slam.“ Klingt ja um so vieles besser, als einfach nur sagen zu müssen, „Ne du, da kann ich nicht, da schau ich mit meiner Mitbewohnerin Deutschland sucht den Superstar!“ Obwohl: eigentlich muss ich sowas eh nicht sagen. Is ja nicht so, dass die Leute mit ihren Anfragen an mich, Samstag abends was zu reißen, Schlange stehen würden.Is aber auch nicht so tragisch.Erstens, wer mich kennt, weiß was für ne Partyschnecke ich bin *gähn* und zweitens; Sylvie und ich hatten trotzdem unseren Spass.

Mehrwertfernsehen

Fassungslos. Mir fehlen die Worte. Ich will ja niemanden nerven mit dem Thema, aber Kanal Telemedial ist einfach mal so krass, dass man es kaum fassen kann. Gestern abend haben Sylvie und ich dann auch ihren Mann Thomas damit völlig geschockt. Der „Orange Table“ war mal wieder am schwadronieren und es ist unglaublich, was da geredet wird und was da auch für Leute sitzen, die ein glückliches Grinsen auf den Lippen haben. Mal ehrlich; entweder, die sind alle völlig vollgepumpt mit Drogen oder aber sie sind allesamt aus der geschlossenen Anstalt ausgebrochen. Das Schlimmste ist aber, dass Leute ernsthaft Geld ausgeben dafür. Für einen ordentlichen Energieausgleich soll man schön viel Kohle überweisen und ein Energieausgleichs-Anruf kostet 10 Euro. Bei den gewinnbringenden Gesprächen mit dem Oberguru des Senders, Thomas G. Hornauer, bezahlt man 2 Euro pro Minute. Und die Gespräche dauern meist ziemlich lang, weil der Typ so zusammenhanglosen Unsinn redet und nicht zum Punkt kommt.Dieser Hornauer ist echt die Obergranate. Wenn ich das Bedürfnis hätte, meine Probleme mit einem fremden Mann im Fernsehen zu besprechen, dann würde ich sogar eher noch Jürgen von Big Brother oder jeden 9 live – Moderator anrufen, bevor ich mich an diesen total gestörten, geldgeilen und zugedröhnten Psychodiktator wenden würde. Und hier für alle, die es nicht empfangen oder noch nie gesehen haben ein kleiner Vorgeschmack:

Freude am Fahren

Setz ich mich ins Auto, bleibt das Gehirn draußen. Großartig.

Freitag erst die Geschichte,dass ich erst mal wieder ein Auto vermackelt habe. Natürlich einen niegelnagelneuen Mercedes. Da mache ich ja keine halben Sachen, wenn schon denn schon.Da hau ich auch richtig auf die Kacke und ramme das Ding auf dem Edeka-Parkplatz vor einer Meute von Zuschauern, die auch schön empört ihre Meinung dazu kund tun. Lautstark. Ja, ich weiß. Frau am Steuer. Ja. Da hätte noch ein LKW zwischen gepasst. Ja verdammt, es war genug Platz. Ist ja gut. Der Mercedes-Besitzer war natürlich auch direkt noch so einer, der wahrscheinlich auch seine Ripp-Unterhosen bügelt. Der Oberpingel. Und seine Frau war noch ne Nummer schlimmer. Eine, die ihren Rasen mit der Nagelschere frisiert. Mutmaßlich war er jedenfalls einer, der sein Auto mehr liebt, als seine Frau, was aber in dem Fall halt auch nicht weiter verwunderlich ist. Jedenfalls glaube ich seine Wut und sein Entsetzen über diese meine Tat hätte nicht größer sein können, wenn ich gerade vor seinen Augen seinen sämtlichen Nachkommen abgestochen hätte. Natürlich bin ich kleinlaut gewesen und habe mich tausend Mal entschuldigt, worauf auch prompt mit viel Sympathie reagiert wurde. Mein „Ich war einen Moment lang unkonzentriert, es tut mir leid,…heute ist einfach der Wurm drin…“ – wurde freundlich beantwortet mit einem: „Wenn man so unkonzentriert ist, darf man kein Auto fahren, das nächste Mal fahren Sie wohl ein Kind tot!“ – Richtig. Habe ich eigentlich ja auch schon öfter. Und fast jeder, der beim Einparken mal ein Auto vermackelt, hat hinterher doch mindestens noch 10 Kinder auf dem Gewissen. Das ist ja die Krux. Erst sind es nur Schrammen am Wagen. Und dann hat man gleich ein Kind umgebracht. Ja, aber es war schon dämlich. Es war wirklich viel Platz. Und ich war wirklich unkonzentriert. Trotzdem steht dies alles nicht im Verhältnis zu der Reaktion und der schrecklichen Situation. Menschen sind doch furchtbar. Neugierige, dummdreiste Idioten die nichts besseres zu tun haben, als zu gaffen und das freundliche Gespräch noch intelligent zu kommentieren. Ich danke bestens. JA! Da passte noch ein LKW hin!!! Ist gut jetzt. Habe mich dann auch nicht mehr getraut, noch im Edeka einzukaufen, vermutlich wären alle mit dem Finger auf mich zeigend hinter mir hergelaufen und hätten mich weiter als mutmaßlichen Kindermörder beschimpft. Oder geteert und gefedert.

Das hätte ich heute allerdings am liebsten mit mir selber gemacht. Fragt mich nicht wie, aber ich habe mich wieder mal so unendlich bescheuert verfahren, dass ich ca. 1 Stunde vom Expo Plaza bis nach Schillerslage gebraucht habe. Eigentlich hatte ich nur die Autobahn verlassen wollen. Denn dort war es schrecklich. Wegen des Sturms und Regens. Ich dachte, mein Auto weht weg, man konnte kaum sehen und trotz Aqua-Planing sind die Leute irgendwie gefahren wie die Irren. Aber ab von der Autobahn hab ich einfach mal den Weg verplant und bin bei diesem herrlichen Wetter noch ne kleine Tour gefahren. Ich weiß auch nicht, wieso, aber irgendwann war ich in Hellendorf. Was ist das? Später war ich dann in Mellendorf, für welches ich Hellendorf vorher gehalten hatte. Sind die eigentlich blöd hier? Wieso heißen diese Käffer auch alle gleich? Von Mellendorf hätte ich ja auf die Autobahn zurück gefunden. Aber von Hellendorf? Und bei dem Wetter soll ein Blindfisch wie ich mal die Schilder lesen können…?! Man war das ätzend. Und ich komme mir wieder mal vor, wie der allerobergrößte Vollidiot.

Wo wir gerade bei Vollidioten sind. Ich weiß, es ist ein alter Hut, aber heut auf der Autobahn ist mir mal wieder aufgefallen, wie humorvoll der Deutsche Verkehrssicherheitsrat ist, bzw. wie blöd Philipp Lahm. Ich mein, wenn eine Kampagne den Titel „Hast du die Größe? Fahr mit Verantwortung“ trägt, dann nimmt man doch nicht Philipp Lahm als Aufmacher. Wenn man schon unbedingt einen dummen

Sportler für die Sache haben will, dann kann man ja auch wen Großes nehmen. Die Klitschkos oder so. Die halten ihr Gesicht doch eh in jede Kamera. Na ja, eigentlich ist es ja auch egal. Vielleicht ist auch mein Nachdenken über solche Belanglosigkeiten der Grund dafür, dass ich immer so traumhafte Umwege fahre. Aber ICH würde jedenfalls an Philipp Lahms Stelle nicht so mit dem Thema „Größe“ kokettieren. Vorallem, weil er aussieht, als hätte er noch gar keinen Führerschein. Ich glaub, ich treteim Studivz auch der Gruppe bei, die dafür eintritt, das Philipp Lahm das neue „Kinderschokolade-Kind“ wird. Das passt viel besser…

Ansonsten – also wenn ich gerade nicht über sinnfreie Dinge nachdenke oder kurz davor bin Kinder totzufahren- beschäftige ich mich weiterhin mit der schönen Biochemie. Auch hier halte ich mich nicht für die Talentierteste, aber immerhin habe ich mein „Lückenthema“ jetzt mit Inhalten gefüllt. Großartiger Weise kann ich mir Dinge merken, die völlig unwichtig sind. Ich weiß jetzt, dass Chaperon sich sprachlich von dem englischen Chaperone ableitet, was Anstandsdame bedeutet. Ist das nicht niedlich. So haben also die neusynthetisierten sekretorischen Proteine eine kleine Anstandsdame im Lumen des endoplasmatischen Retikulums. Ob ich das in der Prüfung auch so erzählen soll? Na jedenfalls hat sich das bei mir festgesetzt. Is’ aber auch wichtig, dass auf diese sekretorischen Proteine mal einer aufpasst. Sonst falten die sich wieder völlig falsch und bauen nur Mist, man kennt sie doch….

Du bist auch nur eine Nummer!

Verdammt, was bin ich spirituell. Ich habe soeben zusammen mit Sylvie (unserer neuen Mitbewohnerin!) so ziemlich das Beste gesehen, was das deutsche Fernsehen zu bieten hat. Und ich dachte schon der Schuldenberater-Typ auf RTL wäre heavy. Aber das ist wirklich bahnbrechend. Beim Rumzappen haben wir den tollen Kanal Telemedial entdeckt, bei dem naive Vollidioten für nur 2 Euro die Minute die geilsten Lebenstipps von irgendwelchen Möchtegern-Beratern bekommen können. Ein Traum! Stellt euch ein paar Muttis weit jenseits der 40 vor, die in ihrem frustrierten Muttidasein ein paar Volkshochschulkurse in Numerologie und „Beziehungscoaching“ oder ähnlichem belegt haben. Zudem haben sie eventuell noch ein Buch mit dem Titel „Entdecke dein Inneres Kind“ gelesen, sich Pseudo-Weisheiten aus dem Buddhismus angeeignet und zudem des Öfteren „Um zwei bei Kalwass“ gesehen. Dazu dann noch aus „Die Aktuelle“ oder ähnlichen fundierten Fachblättern für Frauen die Sternzeichen-Tipps und fertig ist die total spirituelle Beraterin! Natürlich wird ihr fachliches Können auch durch ihr Äußeres noch ein bisschen untermalt, sprich, man trägt pfiffige Kurzhaarschnitte oder wild ufftupiert und einen ganz langen Ohrring. Und natürlich Wallewalleoberteile und nen schnieken Schal. Und dann geht es dabei. Man kann also erfahren, ob man sich von seinem Mann trennen, seinen Job kündigen oder seine Mutter ins Heim abschieben soll. Die beiden Spitzenkräfte, die eben am Werke waren und mit ein paar Tarotkarten das Leben von armen Irren beeinflussten, waren dabei sogar noch relativ unfreundlich und von oben herab. Ihre Namen: Edda und Ciara. Wobei betont werden muss; besonders bei Ciara mutet dieser Künstlername echt lachhaft an. Die Gute sieht eher aus, als würde sie Irmentraud heißen und Donnerstags morgens die Nordic-Walking Gruppe für die fitte Frau ab 40 leiten. Aber nee, die Gute hat ihre spirituellen Fähigkeiten entdeckt. Besonders die Numerologie hat es ihr angetan, neben einem bunten Potpourri aus Buddhismus und Pseudopsychologie. Na, jedenfalls kann sie aus dem Geburtsdatum gleich erkennen, was für eine Nummer du bist. Und wenn du ne’ 4 bist, dann solltest du echt nicht als Journalist arbeiten. Denn 4en, das sind die Bodenständigen. Die Anwälte, die Bankangestellten und Kaufleute. Soviel ist klar. Und falls du als 4 einer Arbeit nachgehst, die eher für ne 9 bestimmt ist, dann lebst du einfach nicht nach deiner Nummer. Wenn du dann auch noch mit einer 2 zusammen bist, dem personifizierten Helferkomplex, na dann gnade dir aber Gott. Vermutlich wird das alles nichts, denn selbst wenn ihr euch gerade im Jahr der 7 befindet, in dem du deinen spirituellen Hausputz betreibst, könnt ihr dieses Defizit an nummerologischer Übereinstimmung auch nicht wieder wett machen. Und auch wenn deine beste Freundin ne fröhliche 4 ist, alles kann die auch nicht deichseln! Schlimm. Leider habe ich noch nicht herraus gefunden, wie man seine Nummer ausrechnet. Aber ich tendiere zur Null.

Übrigens wollte ich mich über diesen super Sender mal ein bisschen mehr informieren.Aber sobald man versucht,auf deren Seite ein bisschen rumzuklicken, kommen nur Seiten, auf denen man direkt seine Kontonummer angeben muss. Komisch. Die scheinen echt abzuzocken!?!? Dabei wollen sie den Menschen doch nur helfen!??! Na ja, hier jedenfalls der Link, vielleicht braucht ja jemand ne Beratung! Ciara ist am Start….Für alle anderen; dieser Sender ist empfehlenswert. Einschalten und über den Wahnsinn der Welt lachen was das Zeug hält!!!

Ansonsten gibt es eine Neuerung: wie gesagt, Sylvie ist eingezogen und mit ihr auch ihr kleiner süßer Barnie-Hund und Stütchen Halva, hier zu sehen;

-unsere einzige Stute und nun die Prinzessin. Gott sei Dank gibt es jetzt aber doch keine Probleme wie zuerst befürchtet. Goliath steht nun mit Halva und Pico zusammen, die restlichen Ponies stehen in ihrer eigenen Herde. Und bei den beiden Großen traut Goli sich gar nicht, Terz zu machen. Pico hat einmal geklärt, dass Halva seine Perle ist und Goli musste einfach mal auf Grund der Größenunterschiede klein bei geben. Und jetzt ist Ruhe! Sehr erfreulich, weil ich schon dachte, dass Goli wieder allein stehen muss, weil er sich immer so aufspielt. Aber wenn er nicht mit seinem Erzfeind Haraldur zusammen ist, geht alles gut. Ich habe die dunkle Ahnung, dass Haraldur eine 7 ist und Goliath ne 3 und dass das nicht funktionieren kann, das ist ja eigentlich logisch. Werde vermutlich morgen mal bei Edda und Ciara anrufen und das Problem mit denen besprechen!!!